Jumaat, 26 November 2010

Pertemuan Terakhir Persekolahan.....tingkatan 1,2,3 dan 4....

    

 Kenangan bersama ahli koperasi SMK Setapak Indah..x dapat ku lupe kan....bersama-sama bermain bola,tutp botol,batu seremban,suka dan duka ..x dapat ku bayangkan brpe seronoknye....terima kasih kawan2.....sye akan doakan kesejahteraan kamu semua......

Khamis, 25 November 2010

Cerita Lawak : Makcik dan pil perancang

Seorang makcik yang sudah berusia memasuki bilik doktor. Ketika doktor bertanya maksud kedatangannya, makcik itu menjawab, "Doktor, saya ingin membeli beberapa pil perancang keluarga!"

Sambil menahan tawa, doktor itu bertanya, "Makcik kan sudah lanjut usia, untuk apa makcik membeli pil perancang lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat makcik tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Macam mana boleh jadi begitu?"

"Betul, doktor. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus oren anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

Cerita Lawak : UJANG

Abu nih org Trengganu, manakala Amer ni org Kedah. Tinggal satu bilik..katil double decker.. Amer kat atas.. Abu kat bawah. Amer ni suker baca majalah dan komik.. si Abu lak suka pinjam.. belinya tidak. So, Amer ader sedikit bengang ler kat Abu ni. Kekadang.. majalah yg baru beli dan tak sempat nak baca lagi pun Abu dah kebas baca dulu.. bila kasi balik dah lasam dah.. tension Amer.

One day, Amer balik dari outing dan beli majalah UJANG. Siap cover tak kasi Abu ni nampak. Lepas basuh baju, kemas sedikit sebanyak dan siapkan homework.. dia pun nak rilek ler kat atas katil. Majalah UJANG bawah tilam pun dia bawa keluar. Elok jer dia baring.. baru buka mukasurat pertama.. Abu kat bawah dia bersuara..

" Amer.. nok ujang.."

"Nanti la jap.. aku baru jer nak baca.." jawab lembut jer Amer.

"Ameer.. nok ujang tu" Abu tak putus asa.

" Nanti la dulu.. bagi la aku baca dulu.. nanti abih aku bagi kat hang laa!" panas sikit Amer.

"Amer ! Nok ujang !! " Suara Abu sedikit keras.

"Hang ni dah melampau.. kalau nak beli sendiri la.. apa.. hang ingat aku beli UJANG ni dengan duit bapak hang ka??"

Amer dah naik angin.. siap turun dari katil dia dah.

"Laaa.. aku kata tu.. haghi nok ujang tu.. mung basuh kaing.. kekgi basoh.." kecut jer Abu jawab..

Drummmmmm.. hujan pun turun dgn lebat.. Baju Amer kat ampaian pun basah kembali.


Baca selanjutnya: 
KahKahKah - Cerita Lawak - UJANG 

Cara Menjadi Lucu

Setelah malang melintang bergelut di bidang sosial (pendeknya: bergaul), Caveman bisa merumuskan beberapa teknik yang lumayan jitu agar anda bisa menjadi pelawak instan. Ide ini muncul ketika teman sebangku yang semula tidak dianggap lucu sama sekali, menjadi lucu luar biasa. Bagaimana hal ini bisa terjadi? Apakah Caveman menjadi gila setelah dicekoki humor tidak lucu secara kontinyu?

Ternyata itu ada teorinya. Ya, semuanya itu ada teorinya, kecuali misteri terbesar dunia saat ini: apakah lampu kulkas masih menyala ketika pintunya ditutup?!

Begini, anda-anda sekalian pernah mendengar peribahasa "tak kenal maka tak sayang" bukan? Nah, ini adalah salah satu teori cara menjadi lucu: akrab dulu sama sasaran lawakmu! Ini bener lho! Secara logika aja ya, misalnya anda sedang duduk-duduk dalam bis. Di sebelah anda ada orang, lagi duduk-duduk juga. Karena bosan trus anda coba nyolek orang di sebelah anda, trus anda nyeteluk:
" Mas, perang apa yang pake lem?!"
" Hah?" respon orang itu.
" Ya perangko lah!!! Hyahyahya!!!" anda ketawa terbahak-bahak.

Bisa ditebak respon orang itu? Ya, minimal dia bakal cuek sambil menampilkan ekspresi kayak liat orang gila. Ketawa? Jangan harap. Maka teori ini ada benarnya juga. Terbukti!

Trus bagemana dengan pelawak-pelawak yang selama ini dapat membuat audience tertawa padahal mereka gak kenal? Dalam hal ini, pelawak terkenal cenderung lebih mudah memancing tawa ketimbang pelawak yang kurang begitu terkenal. Mungkin ini adalah faktor sugesti, audience udah mikir kalo pelawak terkenal bakal bikin dia ketawa. Mungkin gitu. Selain itu, komedian yang pro tentu udah tau jenis-jenis humor yang universal di mana sebagian besar manusia akan tertawa setelah banyolan dilontarkan.

Tips kedua adalah: berpikir lain daripada yang lain, di luar kebiasaan umum. Ini benar. Seorang pelawak haruslah mengolah jiwa, raga, dan akal untuk mendapatkan banyolan yang efektif. Singkatnya, pelawak dituntut untuk bisa kreatif, berpikir di luar kotak, dan agak (kalo bisa sih) nyeleneh. Dan untuk contoh lelucon ini cukup banyak karena memang bermacam-macam bentuknya. Uraiannya adalah sebagai berikut:

1. Verbal.Adalah lelucon yang mengandalkan kata-kata yang keluar dari mulut. Seperti misalnya:

A: Eh, B, si C itu ternyata ABS ya.
B: Asal Bapak Senang?
A: Bukan, Anak Belepotan Susu...

Nah, verbal bisa lucu kalo ada unsur nyelenehnya ato di luar kebiasaan umum seperti di atas (kalo anda anggap guyonan di atas lucu).

2. Gestur dan mimik. Inilah yang bisa dengan mudah membuat audience ketawa. Mengenai gerakan tubuh dan mimik muka yang lucu mungkin merupakan bakat atau bawaan lahir. Jadi jangan heran kalo mungkin ada orang yang mukanya serius setengah mati malah banyak mengundang tawa teman-teman anda. Mungkin karena faktor mukanya atau gerak-geriknya yang lucu. Sebagai contoh coba deh, kalau anda pelajar, waktu jam kosong anda maju ke depan kelas trus praktekin goyang gergajinya Dewi Perssik pake mimik serius, beberapa menit kemudian balik ke tempat duduk dan tunjukkan ekspresi seolah tak terjadi apa-apa. Dijamin, anda akan dianggap seperti orang gila.


Salah satu contoh mimik yg lucu, kelihatannya orang ini berbakat melucu...


3. Tertulis. Lelucon bisa juga berbentuk tulisan. Contohnya seperti anekdot, spoof, atau cerita pengalaman yang lucu. Contohnya ya seperti yang ada di dalam blog ini, sebagian adalah lelucon.

4. Teknik Kombinasi. Adalah teknik lelucon yang menggabungkan lebih dari satu teknik. Seperti Sule, pelawak terkenal, berhasil menggabungkan teknik ini. Misalnya saja sewaktu lelucon verbal tidak bisa memancing tawa, dilanjut dengan gestur atau mimik. Atau menyampaikan lelucon verbal dengan gestur dan mimik yang lucu. Contohnya:

A: Sate apa yang terbang ke angkasa?
B: Ga tau...
A: Ya Satelit lah!!
B: (ga senyum, apalagi ketawa)
A: (sadar akan respon negatif, trus langsung pasang tampang serius dan mulai mempraktekkan goyang gergaji)
B: (Kabur. Menghilang termakan goyangannya yang nggak nahan tersebut)

Sekian dulu posting kali ini, mungkin dengan tema yang sama akan ada postingan yang akan menyusul. So, keep on touch

Dracula

"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa
berjumpa ahli sihir.


Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam
gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.
Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar
kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan
dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli
sihir.


Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP
DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar
drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke
sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.


Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu
lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke
bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan
kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA
HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata
"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.


Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa
bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya
akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.


Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya
kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee...

Cerita hantu seram-lawak

Cerita ni Amir teringat masa sekolah rendah dulu, kalau tak silap, masa tu Amir baru darjah 3. Cikgu Amir yang ceritakan cerita ni kepada satu kelas. Jadi, Amir dah buat keputusan untuk berkongsi pula cerita ini dengan para pembaca. Maklumlah, Amir ni kan suka berkongsi dengan semua orang, Hehe. Dah la tu, Amir nak berhenti celoteh di sini. Mari teruskan. 







Begini Ceritanya Bermula : 

Terdapat sebuah asrama di mana semua pelatih untuk menjadi jururawat tinggal. Mereka-mereka ini masih lagi belajar untuk menempatkan diri sebagai jururawat sekeluarnya mereka dari pusat latihan tersebut. Mereka tidak mempunyai apa-apa masalah di asrama itu sehingga kini.

Beberapa minggu kemudian, seluruh asrama diarahkan untuk berpindah ke asrama yang lain. Asrama yang lain itu tidaklah terlalu jauh daripada asrama sebelumnya. Arahan ini dikeluarkan atas alasan keadaan bangunan asrama lama yang kurang memuaskan dan khuatir akan mengancam nyawa di mana bangunan itu mungkin sekali akan runtuh. 

Para pelatih pun mengemas barang-barang mereka dan berpindah ke asrama baru yang lebih cantik. Dalam banyak-banyak pelatih jururawat ini, terdapat 3 orang sahabat yang sangat rapat ibarat isi dengan kuku. Mereka ini ialah Nita, Aisyah dan Nurul. Mereka ditempatkan di dorm bernombor 342. Mereka bertiga ni yang peliknya suka sangat bercerita cerita hantu di waktu malam. Bukan itu yang peliknya, yang peliknya ialah sebenarnya mereka ni jenis orang yang sangat penakut. Bak kata pepatah Bunk, "Tak Sedar Diri Lah Katakan". Bayangkan, mereka ni penakut tetapi suka bercerita pasal hantu tambahan pula di waktu malam. Eeee, peliknya. 

Sedar tak sedar, malam pun tiba. Setelah selesai menjamah makanan yang disediakan di dewan makan, para pelatih pun pulang ke dorm masing-masing. Begitu juga Nita, Aisyah dan Nurul. Mereka juga pulang ke dorm mereka. Mereka menyiapkan diri masing-masing untuk tidur. Apabila ketiga-tiga mereka meletakkan kepala di atas bantal, mereka cuba melelapkan mata. Malangnya, ketiga-tiga mereka masih tidak dapat tidur. Apa lagi, mereka pun mulakanlah kerjaya mereka dengan bercerita cerita hantu. Masing-masing ada cerita hantu. Walaupun kaki dah menggeletar dan berpeluh-peluh, tetapi mereka masih menggagahkan diri untuk mendengar cerita hantu yang diceritakan. Tak lama kemudian, tiga sahabat tadi pun tertidur. 

Tepat jarum jam menunjukkan pukul 2.30 pagi, Nita dengan tiba-tibanya terjaga dari tidur yang lena atas alasan hendak membuang air kecil. Malangnya, dorm 342 agak jauh dari tandas. Kisah hantu yang diceritakan oleh Aisyah dan Nurul tadi masih terngiang-ngiang di telinganya. ini membuatkannya berasa takut untuk pergi ke tandas seorang diri. Dia pun cuba mengejut Aisyah dan diakhiri dengan kegagalan. Kemudian dia mengekut Nurul lalu Nurul menjawab, "Saya mengantuklah, awak pergi la sendiri. Tak ada apa-apa pun. Jangan takut". Dengan kata-kata gramatis yang dilontar itu, Nurul pun menyambung tidurnya. 

Dalam keadaan yang memberanikan diri, Nita pun berjalan menuju ke tandas yang terletak di tingkat bawah. Setiap bulu roma Nita juga menegak dengan jitu dan padu. Akhirnya, Nita pun tiba di tandas. Dia pun masuk tanpa rasa segan dan silu. Semasa dia sedang menunaikan hajatnya, dia terbau sesuatu yang sangat harum. Nita pun menjenguk di luar pintu tandasnya. Dengan perasaan yang amat terkejut dan takut, Nita menutup mulutnya menggunakan tangan untuk mengelak daripada didengari oleh apa yang dia nampak. 

Nita melihat sesuatu yang menyerupai manusia sedang duduk bertinggung mencuci pakaian. Rambutnya panjang dan berwarna putih. Nita teringat akan kata-kata ibunya, jika ternampak sesuatu yang aneh, cubalah tegur. Nita pun bergerak perlahan-lahan ke arah wanita itu dan menegur, "Siapakah kamu?". Tiada jawapan diterima. Tanpa berputus asa, Nita bertanya lagi, "Kenapa kamu Berada Di Sini?". Masih tiada jawapan diterimanya. Pertanyaan ketiga Nita pun dilontar, "Apa Yang Bau Wangi Sangat Ni?". Akhirnya, wanita itu melihat ke wajah Nita dan berkata "Makcik Guna Sabun DAIA baru, Lupekan yang Lain". 

Rupa-rupanya mak cik tua itu menumpang di tandas asrama itu untuk mencuci pakaian kerana bekalan air di rumahnya yang tidak jauh dari situ terputus bekalan air. Nita pun berasa lega dan menuju pulang ke dormnya. Tidur Nita lena sungguh malam itu. 

~TAMAT~ 

Isnin, 22 November 2010

CERITA AYAM YANG MACHO

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak). 
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua 
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : 


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku. 


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja. 

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam. 

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer) 

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing, 

Si ayam jalak muda:Set 

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter. 

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). 

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. 
Kenapa????? 

[jawapan ada di bawah] 












Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU" 

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA... 

Dialog Dua Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya, 

"Apsal kau ni asyik menggigil je?" 

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi. 

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah. 

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B. 

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu. 

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.." 

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang." 

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat. 

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan. 

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata, 

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

Akhir Dari Sebuah Pertengkaran

Ketika makan tengahari bersama, Pian berbual dengan Amat jiran sebelah rumahnya.

Pian: "Amat, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau?"

Amat: "Ya betul..."

Pian: "Mesti hebat kan? Jadi akhirnya macam mana?"

Amat: "Akhirnya dia berlutut di depan aku..."

Pian: "Wuahhhh hebat sekali kau... kau memang jantan sejati, kemudian apa kata isteri kau?"

Amat: "Isteri aku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kau anak jantan, keluarlah dari bawah katil tu dan hadapi aku!!"

Pian: "@#$!%^&%"

Khamis, 4 November 2010

Penjual Telur

Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?" 
Penjual: "Telur ayam atau telur itik?" 
Pembeli: "Telur ayam." 
Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?" 
Pembeli: "Ayam biasa." 
Penjual: "Yang tempatan atau yang import?" 
Pembeli: "Yang tempatan." 
Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?" 
Pembeli: "Yang Ipoh lah..." (Sambil terlihat kesal). 
Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?" 
Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?" 
Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.